У нас на сайте есть все: прикольные анекдоты, юмористические миниатюры, анекдоты про школу, афоризмы, форум про юмор

RusHumor.com - прикольные реальные истории, юмористический сценарий, компьютерный юмор Рус-хумор - прикольные реальные истории, юмористический сценарий, компьютерный юмор RusHumor.com - прикольные реальные истории, юмористический сценарий, компьютерный юмор Рус-хумор - прикольные реальные истории, юмористический сценарий, компьютерный юмор
RusHumor.com - прикольные реальные истории, юмористический сценарий, компьютерный юмор
Рус-хумор - прикольные реальные истории, юмористический сценарий, компьютерный юмор
RusHumor.com - прикольные реальные истории, юмористический сценарий, компьютерный юмор


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 22500
положительных голосов: 384 отрицательных голосов: 85
нейтральных голосов: 516 cуммарный бал: 990.5
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!


Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.


- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!


Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.


Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!


- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?


Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!"


Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура висит!


Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?


- Мама, что такое семейный банк?
- Это когда муж и жена куют свое счастье.
- Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.


Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!


Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.


Отец:
- Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
- И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.


Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
- Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!


- Откуда ты взялся?
- Я выродился.
- Как это - выродился?
- Да так. Я попросил шоколадку, а мама ее не купила. Тогда я побежал вперед и сел в лужу. Мама меня подняла и сказала: "Выродок".


Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
- Когда это, интересно, дадут горячую воду?


На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?


- Мы так быстро едем, как на бешеном самолете!


- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


- Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
- Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.


Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
- Мама! Мамочка, послушай! - закричала Анечка. - Эта птичка поет, как наши часы!


Четырехлетний Жан сказа однажды:
- Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты - косметику!


- Сынок, видишь - ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.


Пятилетняя дочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.


Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
- Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.


Мама поинтересовалась у своего малыша:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


Ребенок супругов Авоськиных заговорил в пятимесячном возрасте. Первыми его словами были: "Опять нализался, горе ты мое".


- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
- Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.


Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
- Мама! Иди скорее сюда, посмотри - сало заболело, и папа его горчичниками лечит!


Сын говорит утром:
- Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!


Маленькая девочка говорила:
- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!


- Папа, посеки меня немножко...
- За что?
- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.


Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти, - просит мама, - ей же больно!
- Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!


Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие - стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
- Мама - тетя!
- А папа? - спросили ее.
- Папа - дядя!
- А баба?
- А баба - баба!


- Ты меня любишь?
- Да! А ты разве меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.


Бабушка маленького Яна громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
- Ян, бабушка уснула?
- Да, - отвечает Ян, - за исключение носа.


Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!


- Бабушка, отгадай, что такое: висит груша - нельзя скушать?
- Не знаю, Вовочка... Может, лампочка?
- Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!


- Почему твой маленький братик так орет? - спросили у четырехлетнего мальчика.
- Еще бы ему не орать! - возмутился тот. - Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!


Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
- А что?
- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...


- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Джон.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Джон задумчиво:
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.


У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.


Сенсационное открытие:
- Папа, ты знаешь, оказывается, у лошадей нет рогов!


Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
- А этот дядя уже выкопался из могилки?


Малыш спрашивает свою юную подружку:
- А ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем?
- Ну что ты! У нас в семье все женятся только друг на друге:
папа на маме, дедушка на бабушке, сестра недавно вышла замуж за моего зятя.


Дед уговаривает четырехлетнего внука:
- Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
- Но ведь бабушка моя, а не чужая.


Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня ее, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "Рыба".
- Окунь, - отвечает она.


Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать:
- Мама!
Молчание.
- Папа!
Молчание.
- Баба!
Молчание.
- Деда!
Молчание... Тогда изо всех сил:
- Лю-у-ди-и!


Мальчик и девочка играют в моряков.
- Я буду капитаном, - говорит он.
- А я - адмиралом, - говорит она.
- Девчонки не бывают адмиралами.
- Тогда давай играть, что я твоя жена - будет все равно то же самое.


- Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же?
- А помыть его забыл.


Девочка рассказывает соседскому мальчику:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?
- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну, проще было бы прокипятить папу...


Алеше вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит.


- Страус - это жираф. Только птица она


Приехала бабушка и стала готовить обед.
- Бабушка, ты будешь наша пищеварительница, - сказал Олег.


- Правда, что в Америке все стулья электрические?


- Мне сам папа сказал...
- Мне сама мама сказала...
- Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.


Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток:
- Что ты делаешь, - спрашивает его папа.
- Для твоих сапог гараж строю.


- Я нашла тебя в лесу под кустом, - сказала мать четырехлетней Иринке.
Та возразила с великолепной иронией:
- Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись.


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026