У нас на сайте есть все: юмор, юмористические миниатюры, скачать прикольные истории, юмор из квн, сатира и юмор

RusHumor.com - юмористические рассказы, юмористическая фантастика, анекдоты про школу Рус-хумор - юмористические рассказы, юмористическая фантастика, анекдоты про школу RusHumor.com - юмористические рассказы, юмористическая фантастика, анекдоты про школу Рус-хумор - юмористические рассказы, юмористическая фантастика, анекдоты про школу
RusHumor.com - юмористические рассказы, юмористическая фантастика, анекдоты про школу
Рус-хумор - юмористические рассказы, юмористическая фантастика, анекдоты про школу
RusHumor.com - юмористические рассказы, юмористическая фантастика, анекдоты про школу


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 7123
положительных голосов: 113 отрицательных голосов: 43
нейтральных голосов: 339 cуммарный бал: 332.825
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:
- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...
- С чего гикнулся-то Моисеич? - интересуется Бог
- Третьего дня у тещи подавился свининой.
- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?
- Истинно так, Господи, в ад просится человече.
- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...
Ангел протягивает заявление. Бог читает:
"В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней. Бедный еврей".
- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.
- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.
- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.
- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.
- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!
- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.
- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?
- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.
- Бюрократы, возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:
"В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего..."
- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!
- Почему зря? - строго вопрошает Господь.
- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: антисемиты, дескать, есть и выше...
Бог тяжко вздыхает:
- Сотворил, бля, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:
- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла:
- Котла, Господи, - подсказывает ангел.
- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2018, Deg026