|
|
 |
 |
 |
| |
 комментариев: 0 |  всего просмотров: 19947 |
 положительных голосов: 221 |  отрицательных голосов: 60 |
 нейтральных голосов: 460 |  cуммарный бал: 774.675 |
|
|
 |
|
 |
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1) -- прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ) -- ПОНРАВИЛОСЬ (+1)
Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
- Белые идут! Другой спрашивает:
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Гомосексуалист, у которого сильный склероз, пытается рассказать о своих любовных приключениях:
- Ах, любовь! Как это прекрасно! Через мои руки прошло столько мальчиков. Клянусь, я их любил разными способами. Одних я целовал, других я ласкал, а еще третьих... я... Подождите! Да ведь было еще что-то третье, но никак не могу вспомнить...
Опытный педераст советует начинающим:
- Если вы хотите, чтобы все мужчины сразу, обратили на вас внимание, выйдите на улицу в одном противогазе.
Разговор голубых в ресторане:
- Ты посмотри, как Джон постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!
- Почему у вашего соседа такой измученный вид?
- Его искусали пчелы.
- Господи! Неужели уже и среди пчел появились голубые?
- Я бы давно вышла замуж, - говорит одна подружка другой, - но в наше время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты...
- Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема.
Разговаривают два восточных человека.
- Зульфию знаешь? - спрашивает один.
- Нет, - отвечает другой.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да. Вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул.
Гиви жалуется своему другу:
- Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
- Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?
Разговаривают два грузина.
- Представляешь, жену в армию забрали!
- А у тебя жена Что - мужчина?
- Какой мужчина! Мальчик совсем!
По ночному шоссе мчится легковая машина. И вдруг фары выхватывают название населенного пункта: "Малые Гомосеки". "Странное название, - подумал водитель. - Откуда оно могло появиться?!" Любопытство победило скорость. У последней избы водитель затормозил, вышел из машины, подошел к двери и постучал в нее. Через некоторое время прозвучал хриплый голос:
- Кто там?
- Отец, открой, спросить хочу. Дверь открылась, появился заспанный мужчина:
- Ну, чего тебе?
- Слушай, отец, а почему ваша деревня так чудно называется - "Малые Гомосеки?"
- А хрен его знает. Сейчас у бабы спрошу. Петя!
Гомосексуалист зовет гомосексуалиста погулять.
- Я не могу, я жду парня из армии.
Разговор двух гомиков.
- У него ноги как у газели.
- Что, такие же стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
Гомосексуалист рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности."
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
Перепуганный солдат подбегает к командиру:
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
- А ты кто?
- Рядовой Табуретка.
Посадили мужика в тюрьму. Он спрашивает соседа по камере:
- Слушай, как же вы тут обходитесь без женщины?
- А у меня есть фотография, посмотрю на нее и ничего не хочу.
- Так это же Менделеев!
- Не знаю. Но мне нравится.
Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Вовочка.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
- Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
- Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
- Без пятнадцати два.
- Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, - сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
- Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
- Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.
На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, вы папуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а спереду - мастер.
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.
Изя приходит из школы:
- Мама, я решил жениться.
- И кого же ты выбрал?
- Борьку из нашего класса.
- Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
- Ну почему, мама?
- Разве ты забыл, что Боря русский?
На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса.
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Парк. Приезжий подходит к дворнику:
- Простите, где у вас тут в парке находится бильярдная? Дворник подходит, гладит его по лицу и говорит:
- Видишь ту темную аллейку? По ней - вниз и направо. Если хочешь, проведу!
- Тьфу! Ну тебя! - возмутился приезжий и пошел дальше. Видит - мужчина сам с собой в шахматы играет.
- Простите, где здесь у вас бильярдная?
- Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем на ту аллейку поиграем.
- Тьфу, гад! Подходит к милиционеру:
- Простите, почему у вас в парке одни гомосексуалисты? Милиционер подходит, гладит его по щеке и говорит:
- А ты в наш парк не ходи, не ходи.
Два гомосексуалиста останавливают такси:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Дерибасовской?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Тоже червонец.
- Вась, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Один гомосексуалист (ревниво) говорит другому:
- С кем ты был всю ночь?
- С национальным героем.
- Кто же это?
- Неизвестный солдат.
Мужчина приходит к сексопатологу.
- Доктор, мне кажется, я - лесбиян.
- Лесбиян? Вот как? Любопытно. А в чем это проявляется?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам.
- Как вы спите? - интересуется врач у гомосексуалиста.
- Я часто ложусь около двух, но меня хватит и на троих!
Грузин у сексопатолога.
- Помогите, дорогой, два года живем, детей нет. Врач, осмотрев больного:
- У вас все в порядке, нужно осмотреть жену.
- Одну минутку, доктор, она в коридоре, - открывает дверь - Ванюшка, заходи.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.
Психоаналитик пытается переубедить вконец закомплексованного пациента.
- Послушайте, - говорит он, - совсем не стоит изводить себя из-за эротических фантазий. У каждого в жизни есть своя навязчивая идея. Ах, извините, я ненадолго вас покину. У меня на чулке петля спустилась. Я, наверное, зацепил ее сегодня утром, когда пристегивал к резинке пояса.
По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные: если не алкоголик, то дурак; если не дурак, то импотент; если не импотент, то голубой; если не голубой, то алкоголик.
В старые времена барин сидит у себя на крыльце. Барин зовет слугу:
- Ива-ан! Ива-а-ан! Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-нибудь такого большого, белого и теплого! Иван снимает с себя штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!
Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!
Разговаривают два армянина:
- Дарагой, пошли в баню.
- Заодно и помоемся!
Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?
Нет скверных мальчиков, но встречаются мальчики, промышляющие в скверах.
В компании один мужчина рассказывает:
- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Сисек, правда, нет, зато член вот такой!
Пьяный гомик объясняет в милиции:
- Мы культурно выпили, так? Потом начали трахаться, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся. что ссыт, а меня забрали!..
Беседуют два гомосексуалиста:
- Ты знаешь, мой "друг" большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!
Два гомосексуалиста сидят в баре. Мимо них проходит шикарная блондинка, изящно покачивая бедрами. Первый даже не посмотрел на нее, а второй проводил глазами и свистнул от восхищения.
- Слушай, приятель, уж не захотелось ли тебе вернуться к этим старым отношениям? - спросил первый.
- Конечно, нет! Но когда я вижу таких блондинок, мне иногда жалко, что я не родился лесбиянкой.
В лифт, в котором находится маленький мужчина, входит педераст крупных пропорций.
- Ну что, мужик, трахаться будешь?
- Нет.
- Будешь, куда ты денешься!
Встречаются два педераста.
- Привет! У меня новость: Коля уехал.
- Что ты! Он уже месяц, как, сидит.
- А мне он сказал, что уезжает к "мужу".
- Дело в том, что его "муж" тоже сидит.
В одной из республик подрались коренной житель и приезжий торговец. Коренной (пьяный) кричал:
- Я хозяин страна, понаехали тут... Их в КПЗ на ночь. Утром к начальнику на разборку. Начальник:
- Ну что, разобрались, кто хозяин, кто хозяйка?
- Разобрались, гражданина насяльник, разобрались... Он - хозяин, я - хозяйка...
Два голубых ссорятся в баре.
- Иди ты к черту! - кричит один.
- Чтоб ты сдох! - отвечает другой.
- Иди ты в задницу! - снова кричит первый.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.
Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!
После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
- Кто вы, дети? - спрашивают моряки.
- Ме-е-естные.
Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
- Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
- А у нас есть верблюдица...
- А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
- М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше...
- Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.
На балу полковник танцует с дамой.
- Какие же у вас, полковник, некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...
- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров трахают!
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!
- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно _ лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни ее, она и замолчит.
- Что ты, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1) -- прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ) -- ПОНРАВИЛОСЬ (+1)
[в начало]
|
|
|
