У нас на сайте есть все: литературная пародия, прикольные истории и рассказы, анекдоты бесплатно, юмор из жизни, скачать прикольные истории

RusHumor.com - история юмора, прикольные школьные истории, шутки квн Рус-хумор - история юмора, прикольные школьные истории, шутки квн RusHumor.com - история юмора, прикольные школьные истории, шутки квн Рус-хумор - история юмора, прикольные школьные истории, шутки квн
RusHumor.com - история юмора, прикольные школьные истории, шутки квн
Рус-хумор - история юмора, прикольные школьные истории, шутки квн
RusHumor.com - история юмора, прикольные школьные истории, шутки квн


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 12150
положительных голосов: 110 отрицательных голосов: 87
нейтральных голосов: 336 cуммарный бал: 410.75
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

Пользователь-садист (маньяк)
- Сначала я возьму в руки коробку и начну царапать ее нежную полиэтиленовую обертку. Мне нравится слушать, как та скрипит. Потом я беру коробку обеими руками и начинаю ее медленно сжимать, пока не услышу жалобный хруст картона. О-о-о, этот звук просто бесподобен. Потом я очень резко сдираю с нее полиэтилен и, достав нож, вскрою коробку по периметру. Потом я достану из коробки коробочку с диском и разорву предохранительную наклейку зубами. Достану диск. Ловким ударом кулака по кнопке CD-ROM-устройства я открою лоток. Положу туда диск, но положу криво, чтобы при задвигании лотка устройство жужжало и клинило. Потом я... Ой, извините, меня санитары на процедуры потащили. Господин доктор, ну еще пару слов.. (БУМ!) Ы-ы-ы-э-э-э... - Пользователь-мазохист - Первым делом я попытаюсь ударить себя коробкой по голове. Так и есть, она легкая - совсем не больно. Тогда я сниму полиэтилен и надев его себе на голову досчитаю до тысячи. На счете 50 я сорву его и буду с шумом и хрипом вдыхать воздух. Ка-а-айф. Потом я открою коробку и достану диск. Попытаюсь порезать себе грудь и живот кромкой диска. Никакого эффекта. Блин. Тогда я поставлю диск и начну установку винды. В момент копирования информации вытащу компакт-диск. О-о-о! Глюки!! Наконец-то. Хоть психологическое удовольствие получу. После перезагрузки не дам винде определить конфигурацию компьютера и тем самым порадуюсь еще куче глюков. Когда же все глюки кончатся - достану из ящика два длинных гвоздика и аккуратно засуну их в розетку. Вечный кааааа-а-а..

Пользователь-извращенец -
Не хочу вынимать компакт! Буду инсталлировать так! Мда. Что-то не лезет. Тогда немного попрыгаю на коробке, дабы уменьшить ее размеры. Все еще не то. Достану пилу и отпилю лишнее. О-па, все, что осталось - рассыпалось и на ладони остался лишь один нетронутый компакт-диск. И не надо было коробку открывать! Потом перегнусь через стол и поставлю диск в драйв. Да, у меня корпус повернут на 180 градусов, ведь так мне видно, как мигают лампочки на сетевой карте. Значит, диск я уже вставил, теперь вставляю в привод ручку и начинаю раскручивать компакт. Да, у меня ручной привод, но мне такой нравится, а апгрейд делать я принципиально не хочу. Потом начинаю установку. Пока винда определяет оборудование, я начинаю ей подсказывать шепотом и истерично ухахатываюсь. Выбираю "выборочную" установку и переключаю все, что переключается. Нельзя дать программе навязывать тебе свое мнение. Устанавливаю все, что винда не выбрала. Перед первой перезагрузкой выключаю компьютер и вытаскиваю из него все, что необязательно (сетевуху, звуковуху, SCSI-контролер). На недоумение винды начинаю возмущаться. Выкидываю все в окно и начинаю самостоятельно разрабатывать свою операционную систему.

Пользователь-алкоголик
- Перед раскрытием коробки иду в магазин. Покупку нужно обмыть. А так как покупка ответственная - покупаю много. Прихожу домой, разворачиваю, наливаю.... Уф, хорошо пошла. Теперь-ка еще, за здравие Майкрософт.. А теперь за электронную промышленность... У, здорово. Ну а теперь - за Билла.. О! Гейтса. Сколько ему там исполнилось?.. Э-э, о чем это я?.. А, а фиг с ним. Ну-ка, еще одну... (На следующий день) - Блин, в доме ни капли спиртного, а я тут винду лицензионную купил. Надо бы пойти, продать нафиг. (Днем спустя) Ну вот, продал винду, сколько денег сразу появилось. Интересно, магазин еще открыт?

Пользователь с манией величия
- Этот червь из магазина продал какую-то бракованную коробку. Где тут надпись, что эта операционная система сделана для лучших пользователей?! Может пойти вернуть? Нет, слишком долго идти, эти низменные существа недостойны траты моего драгоценного времени. Посмотрим, что эти идиоты-разработчики попытались создать. Так я и знал! Опять текстовый режим. А-а-а, это просто подготовка.. Что же они не предупреждают, что дальше будет красивее. Не догадались сделать, наверное, придурки. А это что еще за идиотский графический режим?! Они считают, что я должен портить свое драгоценное зрение, чтобы лицезреть эту галиматью. А этот жирный шрифт.. Такой жирный, что хоть салфеткой вытирай. Халтурщики. И за что только эту гадость покупают?.. А вот я бы..

Пользователь с манией преследования
- По-моему за мной кто-то идет. Точно! Вот та бабка, наверняка шпион Майкрософт. Наверное высматривает, где я живу, чтобы потом нагрянуть с милицией. А у меня пиратского софта куча. Надо будет все компакты срочно сжечь... Итак, установка. И что этой системе нужно у меня на винчестере? Там ведь все нормально, что она там ищет? А теперь что? Сообщает о моих правах!! Заранее, гадина, подготавливает.. И зачем мне эта регистрационная карточка? Так я вам и сказал конфигурацию компа. Врешь, не возьмешь...

Пользователь пессимист
- И зачем я только купил эту ОС? Все равно все ее ругают. Надо было купить Линух. Ну ладно, начнем установку. О, ищет повреждения на диске. Их у меня наверное уже куча. Нет? Странно. А это что за права? Мои? А что так мало? Ну да ладно, наверное, на самом деле их еще меньше. А теперь что? Определение конфигурации. Наверное сейчас повиснет. Нет, не повисла. Что-то странное сегодня творится. Наверное мой компьютер украли, а вместо него подсунули старый, вон как тормозит. Дальше? Выбор типа установки? "Типовой". Все равно не установит. Устанавливает. Долго. Что-то замер комп. Значит повис...

Пользователь оптимист
- Классная коробочка. Ну-ка, достанем диск. Начинаем установку. Проверка винчестера? Пожалуйста. Все равно там все прекрасно. Как? Плохие сектора? Исправить! О, все снова чудесно. Теперь проверка свободного места.. Нету?! Ну ладно, сотру игрушки.. А теперь? О, все нормально. Чудесная установка. Теперь выбор типа установки. Конечно "типовой", разумная установка сама определит то, что мне нужно. Копирование началось. Как разумно - я даже успею выпить чаю, пока программа установки завершит работу. Отлично все скопировалось. Как нет?!?! Ну ладно, хоть бОльшая часть.. Теперь перезагрузка? Пожалуйста. Как быстро перезагружается! Поиск новых устройств? Конечно-конечно. Как "нету видеокарточки"? Только что была. Что значит неизвестный тип клавиатуры? А куда собственно делись мышка и монитор? Ну е-мое...

Жадный пользователь
- Как здорово, что я купил пиратскую копию - она в десятки раз дешевле и кроме нее на лазерном диске еще много других программ. О, начинаем установку... А почему так мало прав? Я хочу больше. Теперь тип установки... Конечно "выборочный". Все выбираю, все!! Чтобы было! И вообще, почему так мало? И так долго? Это же сколько мне за электричество придется платить!! В целях экономии выключу монитор, пока идет установка.. И клавиатуру.. И мышь.. И сетевой фильтр.. Ой!..


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026