У нас на сайте есть все: юмористические открытки, анекдоты смешные, секс юмор, пошлые анекдоты, приколы юмор

RusHumor.com - юмористические монологи, юмористические истории, компьютерный юмор Рус-хумор - юмористические монологи, юмористические истории, компьютерный юмор RusHumor.com - юмористические монологи, юмористические истории, компьютерный юмор Рус-хумор - юмористические монологи, юмористические истории, компьютерный юмор
RusHumor.com - юмористические монологи, юмористические истории, компьютерный юмор
Рус-хумор - юмористические монологи, юмористические истории, компьютерный юмор
RusHumor.com - юмористические монологи, юмористические истории, компьютерный юмор


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру
Подробная информация замена фурнитуры у нас.

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 10785
положительных голосов: 134 отрицательных голосов: 78
нейтральных голосов: 368 cуммарный бал: 417.625
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

Кто тут в Юные Натуралисты последний? Никто?! Тогда я первый. Первый моральный вступительный взнос я совершил недавно. Дело в том, что мой кот пристрастился... (как ты сказать покультурней? A!) ходить в ванную... Но не мыться как это обычно делают хорошие воспитанные коты и не бриться как это делаю я раз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду просто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а другим местом... туда ходил. Нет, приходил он туда все-таки ногами, а потом другим местом _там_ _ходил_... Но не лапами. Другим местом. Что-то я сам запутался. Короче, специально для особо проницательных: он там СРАЛ! Но я буду называть это "ходил", чтобы не испортить слух (и зрение) культурных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (срал). Ну, представьте себе, дорогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,наверное, догадались ЧТО?... Мыло? Нет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной порошок. И не гуталин (это же не прихожая). И даже не маргарин. Короче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это прилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, просто, КАК! Короче, для особо одаренных я скажу прямо: там лежало говно. Нет, ну вы представляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,например, совместимы понятия крокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побриться (раз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно рассказываю. И коротко.

Ну, что поделаешь, краткость - сестра нашего брата. Нет, пожалуй, если бы у моего брата была сестра, то она бы была и у меня в силу транзитивности. Но у меня нет сестры. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Не-на-ви-жу! Сестра б уж, наверняка, не срала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Прям, как коты... Нет! Как скоты! Ну, да ладно.

Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Ну, думаю, либо кто-то умер (никто не знает, как долго живут коты?), либо пора постирать носки, которые хранятся в тазике для грязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у тараканов размножаться. Очень рекомендую. Отличное средство. Жаль на кухню не распространишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обрадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не растроился почти ни капельки. Взял кота за шкирку и хотел метнуть его просто в окно, но не смог, так как все окна зашнурованы, чтобы эта тварь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поразмыслив, я отпустил его с миром и не давал ему есть два дня. Все предельно просто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понравилась. И два дня я ходил счастливый. Ничего не предвещало беды. Пока я не обнаружил новый сюрпризик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Наверное, сбегал в магазин. По старой русской традиции я проокунал его всего в его сюрпризик. Вы видели скунсов? Нет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два раза... нет, в три. Представьте теперь почти скунса, который бегает и пытается потереться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попробуйте пару деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запрыгивать на колени, чтобы вас накормили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убирать КАК. Но быть находчивым - самое главное для юнного натуралиста! Я налил в ванную воды, но не горячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - расплескаться). И накормил его полностью - высыпал килограмм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел прогуляться. Через некоторое время я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интересно смотреть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Но не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел радостную картину - зверь пойман. А дело было так.

Так как кот маленького роста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твердой поверхости его ждала теплая водичка, в которой я растворил немного стирального порошка. Опоры для обратного прыжка в воде у него не было. Кот мужественно нырял как поплавок, пока я катался под ванной в припадке истерического хохота. Потом я все еще содрогаясь от смеха, окунул его еще пару раз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиральную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его простирнул с порошочком. Таким образом, я убил двух зайцев, вернее, двух котов: срущего и грязного.

... Кота я с тех пор редко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит прятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километр. Кстати, стал значительно меньше есть - наверное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь нырять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-первых, он теперь интерактивный. Теперь когда ему нужно есть, я бросаю пакет с кормом на пол, и он лапой достает ровно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, правда, я забываю открыть пакет и мой любимый котенок часами играет с красочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутри? Такие дни условно называются мною разгрузочными или игровыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026