У нас на сайте есть все: юмористические картинки, афоризмы и высказывания, про юмор, прикольные реальные истории, лучшие шутки

RusHumor.com - юмор 23 февраля, афоризмы можно скачать, юмористические миниатюры Рус-хумор - юмор 23 февраля, афоризмы можно скачать, юмористические миниатюры RusHumor.com - юмор 23 февраля, афоризмы можно скачать, юмористические миниатюры Рус-хумор - юмор 23 февраля, афоризмы можно скачать, юмористические миниатюры
RusHumor.com - юмор 23 февраля, афоризмы можно скачать, юмористические миниатюры
Рус-хумор - юмор 23 февраля, афоризмы можно скачать, юмористические миниатюры
RusHumor.com - юмор 23 февраля, афоризмы можно скачать, юмористические миниатюры


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 21966
положительных голосов: 308 отрицательных голосов: 363
нейтральных голосов: 706 cуммарный бал: 670.65
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д.

2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.

3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике.

4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.

5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пудовые гири, из мастерских инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, "приватизируйте" любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.

6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.

7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.

8. Измажьте губной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные ручки приемной директора или завуча.

9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.

10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибудь радикально погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.

11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики учителям.

12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццу, вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14).

13. Проберитесь в вашу школу ночью и подожгите ее.

14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.

15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках не упускайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.

16. Принесите с собой в школу катушки ниток, или лучше веревок. Устройте в коридоре паутину.

17. Засоряйте унитазы и раковины.

18. Распространяйте среди учеников приглашения на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.

19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и угостите своих товарищей.

20. Сними с флагштока перед школой государственный флаг и повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.

21. Заблокируйте звонок.

22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженную спичку.

23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио, опубликуйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.

24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат ему на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнуть с третьего этажа".

25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойку.

26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.

27. Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.

28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.

29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косяку, чтоб это не было заметно. Она упадет когда он потянет за ручку.

30. Положите на стол учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026