У нас на сайте есть все: анекдоты про штирлица, юмор из жизни, черный юмор, юмористические истории, смешные афоризмы

RusHumor.com - смешные истории и рассказы, юмористические монологи, прикольные истории Рус-хумор - смешные истории и рассказы, юмористические монологи, прикольные истории RusHumor.com - смешные истории и рассказы, юмористические монологи, прикольные истории Рус-хумор - смешные истории и рассказы, юмористические монологи, прикольные истории
RusHumor.com - смешные истории и рассказы, юмористические монологи, прикольные истории
Рус-хумор - смешные истории и рассказы, юмористические монологи, прикольные истории
RusHumor.com - смешные истории и рассказы, юмористические монологи, прикольные истории


Главное меню
  Список тем
  Новые рассказы
  100 лучших
  Открыть наугад
  Реклама на сайте


Список тем
   · О женщинах
   · Про мужиков
   · Он + Она
   · Про компьютеры
   · О компьютерщиках
   · Хроники
   · Истории из жизни
   · Про зверушек
   · Пародии
   · Развлечения
   · Инструкции
   · Остальное
   · Задачи и тесты
   · Черный юмор
   · О детях
   · Диалоги
   · Законы Мэрфи
   · О работе
   · Анекдоты
   · Про игры
   · Если ... то ...
   · Авто юмор
   · Энциклопедии
   · О вредном


Друзья

Хотите Подарок?
Voffka Top
Я ПлакалЪ
PostNext
Скуке НЕТ!!!
puzoff.com
Не стой под ГРУЗом!
Тутолмин.Ру

Счетчики










 
комментариев: 0 всего просмотров: 14328
положительных голосов: 621 отрицательных голосов: 113
нейтральных голосов: 607 cуммарный бал: 1017.95
 
 

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

послать рассказ на телефон Получить этот рассказ на свой сотовый телефон! послать рассказ на телефон

Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в январе прошлого года.
Доедаем оббивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога. Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить. Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчет того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам. Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.
"Бураны"

Центр управления полетом - станция "Мир".
"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов пoставил эксперимент на теще. Она ела кожзамениель три месяца. Он пошел ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тещи. Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полетом - правительство России.
Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах. Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травмотологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца. Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полетом.
Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президенов стран - членов СНГ. Президенты поставили следующие условия:
1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объеме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полетом.
Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку. Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся. После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полетом - станция "Мир".
Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агенства Ен.Би.Си.
Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек. После приземления одна из девущек сказала журналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.
... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому-что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агенства "Франц-пресс".
На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары".Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полетом - правительство России.
Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":
Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!
Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума! Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полетом.

"Независимая газета", Москва.
Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей. Президенту России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завернутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это время к трибуене быстро подбежала жена космонавта Лавина c ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.


НЕ ПОНРАВИЛОСЬ (-1)   --   прочитал (НЕ ОЦЕНИВАТЬ)   --   ПОНРАВИЛОСЬ (+1)

[в начало]
 

 

Copyrights © 2006 - 2015, Deg026